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    教你兩招收服不聽話的孩子!

    時間:2021-08-01 15:58來源:上海心理咨詢中心 作者:上海心理咨詢 點擊:
    彭氏格言之六:孩子與父母的互動,永遠是嘗試(下)
    今天講的格言是:
      孩子與父母的互動,永遠是嘗試,你強他就弱,你弱他就強,你堅持他就妥協,你妥協他就堅持。 
      下半篇我們講孩子在與父母的互動中是如何嘗試的。
      父母怎么做才能確保通過這種互動,讓孩子能夠健康成長。
     首先。我們先從新生兒講起。
      孩子出生后,最先接觸到的只有父母,在與父母的互動中,他會通過嘗試的互動,一點點地積累經驗。
      比如孩子餓了,因為不會表達,非常著急,一急就“哭”,當媽媽聽到孩子的哭聲,想起寶寶一定是餓了,就趕快喂奶。
      這樣,孩子就知道,只要想吃了,就可以通過“哭”讓媽媽明白自己餓了。
      后來,尿尿、拉屎、或是不舒服了的時候都可以通過“哭”來告訴媽媽自己的需求。
      隨著孩子年齡增長,孩子與父母的互動同樣逐步升級,孩子上學了,回來做作業時候口渴,就喊媽媽給送杯水過來。媽媽說你自己倒,孩子會說我在做作業呢。等到媽媽把水送過來,孩子逐漸發現,在家里,做作業是個很好的理由,只要想讓父母給自己干活,都可以用這個理由來實現。
      如果某一次,孩子的某一個要求被父母拒絕,孩子一氣之下就不去上學了,當孩子發現父母擔心自己不上學會跟不上學校進度而妥協時,孩子又多了一個非常好的要挾武器---“上學”。
      孩子其實太懂父母了,孩子在互動當中發現父母非常在意自己的健康、學習和“家庭和諧”或是“面子”的時候,就會用父母的這些“擔心”作為籌碼相要挾父母,從而達到讓父母閉嘴或是妥協之目的。
      講一個特別有意思的案例。
      有一個孩子,媽媽規定他如果晚上出去玩耍,最晚九點前必須回家。
      有一次,晚上已經11點了孩子還沒回家,也沒有跟父母打招呼。媽媽就生氣了,把門從里面反鎖了,想用此來警告一下孩子。
      23:30,孩子回來了,用鑰匙開了幾次門,打不開,媽媽尋思:孩子現在一定知道自己錯了,馬上就會敲門,等孩子敲門的時候,狠狠罵他幾句解解恨,然后,給他約法三章,然后再放進來。
      誰知,媽媽等了許久,孩子還是沒有敲門,更談不上求饒,媽媽就開始擔心外面這么冷,孩子會不會凍壞了?忍不住,打開門一看,發現孩子不在走廊,媽媽更急了,給孩子發了一條短信,你在哪里?
      信息猶如石沉大海,媽媽在家里焦慮的等待著孩子的回復,許久,孩子回了一句,我身體很不舒服,很難受,在外面走走。
      媽媽這下開始難受了,又開始自責了,更加擔心了,孩子為何會不舒服?為何這么難受?不會有事吧?特別后悔把孩子關在外面。
      媽媽覺得自己已經給孩子信息了,也算是給他臺階了,孩子肯定會回來敲門,于是繼續等待,理性告訴她,她要堅持,只要孩子回來,還是一定要先罵他一氣。
      過了許久,媽媽還是沒有等到孩子來敲門,再次憋不住了,開門一看,孩子就坐在門口的臺階上,聽到媽媽開門,頭都不回,媽媽生氣了,又把門關上了。
      媽媽的想法其實很簡單,我把門打開了,相當再次給你一個臺階,你就應該順勢進門,沒想到,孩子就是坐著臺階上一動不動,頭都懶得抬一下。
      就這樣,媽媽在門里孩子在門外,僵持了很久,最后還是媽媽認輸,又把門打開,看到孩子還是不動,就說了一句:你進不進來?
      孩子還是不理不睬。
      媽媽真的很生氣嗎,走上前,去拉孩子,沒想到不拉還不要緊,一拉就出問題了,孩子就倒地下了,媽媽大驚失色,你怎么了?孩子不說話,就開始在那里渾身抽搐。
      媽媽此時非常緊張和恐懼,剛才想到的什么發脾氣,什么生氣,全部拋到了腦后,她使勁將孩子拉進家門,看到孩子還在那里抽搐,媽媽以為孩子是凍壞了,就拿出被子蓋在孩子身上,抱著孩子一邊哭一邊問孩子:你怎么了?你哪里不舒服?你告訴媽媽,媽媽好幫你,是媽媽混賬,媽媽不該把你關在外面,外面這么冷,是不是把你凍壞了??!
      娘倆折騰了十好幾分鐘,孩子終于平靜下來了,媽媽很累了,看到孩子慢慢恢復正常,媽媽也放心了,然后,各自上床睡覺,第二天早上起來,跟什么都沒有發生一樣,有說有笑。
      此事就這樣不了了之。
      這個小故事中的孩子其實早已通過各種互動、各種嘗試把媽媽研究得很透徹,他明知晚歸媽媽會很生氣,也知道媽媽可能會采取什么行動,但是他不怕,因為他有太多的辦法能夠打敗媽媽。
      當孩子用鑰匙打不開門時,他知道媽媽生氣了,如果繼續敲門換來的肯定是一頓臭罵,于是孩子就主動走開了,夜深人靜的,他知道媽媽肯定會擔心自己的安全,當接到媽媽的信息時,他就笑了,因為他知道自己贏定了,所以,他過了許久才給媽媽一個信息,他知道這么做效果會更好,然后很平靜地,不帶任何情緒的告訴媽媽:我很難受、不舒服,在外面走走,實踐證明,孩子的悲情牌在媽媽這里超好用。
      孩子回完信息就知道媽媽會擔心,于是慢慢走回來,但是,還不能敲門,因為媽媽雖然擔心,可還在氣頭上,必須再出一招,等媽媽再次開門時,他就知道媽媽堅持不住了,只要自己再堅持一會媽媽就會徹底妥協,當媽媽又一次開門上來拉自己時,孩子順勢到在地下,裝抽搐,這樣才顯得自己的難受是真的。
      此時的媽媽不慌才怪,當媽媽把孩子拉進房間,在那里又哭又嚎,孩子在那里繼續抽搐,十多分鐘過去了,兩個人都折騰得累了,最重要的是媽媽認錯了,孩子的目的達到了,就很大度的停止了自己的抽動,然后,媽媽抱著“大病初愈”的孩子靜靜地躺了一會,各自回房睡覺,此事就不了了之,最終,此事件以孩子完勝而告終。
      這些不是分析推理,也不是猜測得到的信息,是我跟孩子交流之后敏銳察覺到的孩子內心活動。
      各位看官看到這里是何感受?
      在與父母嘗試性互動中,所有的孩子都會不斷地總結積累經驗:你強他就弱,你弱他就強,你堅持他妥協,你妥協他就堅持。
      有一個我特別欣賞的家長,平常孩子們都喜歡來到找她的寶貝閨女小昕玩耍,小朋友來以后,只要小昕說:媽,今晚好幾個同學來家里玩,您能不能上某某阿姨家去嘮嘮嗑,讓我們幾個孩子痛痛快快的玩個痛快?媽媽總是毫不猶豫的說:好嘞。
      有一天,孩子們相約再次來到家里,看到小昕媽媽還在家里,就問小昕:你媽怎么還在家里?小昕說:今天媽媽的狀態不好,我們玩的時候注意點就行了。
      有一個小朋友不死心,對小昕媽媽說:阿姨,我媽想請您過去聊天,正好我們在您家玩好不好?小昕媽看了小朋友一眼,不作應答,然后,小朋友重復了一遍,阿姨還是不語(其實,媽媽只是想看看她如果堅持不出去,孩子們會有什么反應,這也是媽媽在與孩子的互動中在進行嘗試)。
      此時,小昕及時制止了小伙伴說:我媽就這脾氣,她如果要去,看到你們來了,你不用說或最多說一遍她就去了,如果說兩遍她還不去,那她今晚就不會去了,你說再多也沒有用,相反,把她脾氣弄上來,會把我們都攆出去的。嚇得小伙伴伸伸舌頭不敢繼續勸說了,小昕繼續說:沒事,我們玩我們的,只要不過分,我媽是不會干涉我們的,我們只當她是透明人。
      媽媽聽到這里,心里笑了,孩子把自己摸得真透,也很高興,只要自己堅持住底線,孩子就不會越雷池一步。
      孩子在與父母的互動中,不斷地嘗試而改進自己的互動方式,同樣,父母也應該在與孩子的互動中不斷地提升自己的互動方式,完善自己的管理。
      第一個小故事的孩子就是把與媽媽的互動研究的太透徹,所以,每次都能夠順利的轉危為安而且還能完勝,媽媽的話在孩子那里就會失去任何意義,更談不上外力的存在。
      最重要的是,孩子就會因此而養成一個錯誤的互動習慣,還會把這種錯誤的成功經驗延伸到成年后的生活與工作中,延伸到與愛人的互動和與上司的互動中,最終受傷害的還是孩子本人。
      現實中,每個孩子性格都不一樣,在與父母互動過程中,模式不一樣。
      第二個小故事的媽媽就特別睿智,從小就注重與孩子互動中自己底線的設立,同意就同意,不同意就不同意,從不朝令夕改或是夕令朝改,從不情緒化管理,當孩子在與媽媽互動中,如果觸及到媽媽設立的底線,就會受到相對應的處罰時,孩子就會記住,媽媽的底線是不可破。就像國家的法律,觸犯了就要受到懲罰,所以,一般情況下是不敢觸及法律的,這就是法律威嚴所在。
      今天,我講了正反兩面的故事,我相信大家從中都有所收獲。特別是我們的孩子,當你聽到我講的這些故事,你會發現自己想獲得的那一點點暫時的利益,可能會傷及到你自己一輩子的幸福。問題追根溯源,還是出在我們家長。孩子是無法用他現在的經驗看到更遠的未來,但是我們家長可以看到,所以家長就要去學會引導孩子。這也是我講這條格言的最終目的,保持父母的外力,才能保證孩子的健康成長。

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