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      家庭和諧是孩子教育成功的第一因素

      時間:2020-06-10 10:42來源:上海心理咨詢中心 作者:上海心理咨詢 點擊:
      心理專家解讀和諧家庭篇之家庭和諧是孩子教育成功的第一因素
      (根據彭瑞林老師直播課錄音整理)

       
      全文共4706字,閱讀大約需要10分鐘
       
      【彭老師語錄】
      *家庭里,教育孩子的方式和意見必須統一。
      *只有婚姻和諧了,夫妻才能意見統一,家庭才會溫馨,孩子才會有安全感。
      *抬高自己最好的方式,就是先抬高自己的愛人。
      *家里發生矛盾,其原因是在用自己的標準來要求愛人。
      *家里不是講大道理的地方,不存在絕對意義上的對錯是非,應該與否,它是一個溫馨的港灣,我們一切行為都應該指向這個目標。
       
      各位家長:
        大家好!
        這是我們彭氏理論群組建以來我的第一次授課和分享,我的目的就是想用我的實踐經驗,能給各位一些啟示,讓大家在家庭生活、夫妻互動及親子關系上有所受益,有所成長。
        家庭里,教育孩子的方式和意見必須統一。
        在一個家庭里,無論是爺爺奶奶,外公外婆,爸爸媽媽,這六位家庭成員在教育孩子的過程當中,意見都應該盡量統一,否則,孩子就會無以適從,他不知道聽誰的好,甚至會鉆空子,出現厚此薄彼的感覺,最終影響到孩子的正常成長。
        在現實當中,這樣的案例特別多,我記得當年有這樣一個學員,因為電子產品依賴而厭學,在朋友的介紹下到我們基地接受心理調節。畢業的時候,他媽媽問我,彭老師,你覺得我們家孩子回去以后,還有什么地方應該注意的?我就告訴她,你們家孩子回去以后估計會有點兒麻煩。她問,為什么很麻煩呢?我說,你們家的情況比較特殊。
        他家是單親家庭,他們母子是跟外公外婆和大舅在一起生活,大舅是個中學校長,孩子是在大舅所在的中學上學。
        我跟她說,你們這個家庭里,管事的太多,外公、外婆,大舅、媽媽,四個人一同管孩子。每個人愛孩子的方式是不一樣的,更不會統一。外公和外婆看到現在的孩子這么好,嘴巴又甜,肯定喜上眉梢,會大包大攬,什么都干涉。大舅本來就覺得外甥是單親家庭,很可憐,現在孩子比以前優秀很多,各方面能力都極大提升,也會過分遷就,所以,在與孩子的互動中,你說話的分量可能會大打折扣。
        他們母子回去后果不其然,事態完全按照我預測的方向發展。
        因為從我們這里畢業以后,所有的孩子都有一套調節情緒的方法要繼續鞏固。就是在一段時間之內,他還必須調節自己的情緒,把自己的壓力釋放掉,將自己融入到正常的學習環境和學習狀態當中。
        由于外公外婆對孩子大包大攬,絕不允許媽媽插手,孩子愿意干什么就干什么,把調節情緒的技術完全拋到九霄云外去了,導致孩子的情緒又出現了波動。
        出了問題后,外公外婆發現自己沒能力幫助到孩子,就讓媽媽來管孩子,于是,他媽媽再來找我求救。我告訴媽媽,這是好事情,孩子情緒波動一下,是讓老人知道不能大意,這以后,你們在教育孩子的問題上就會統一意見。
        媽媽按照我的要求,把孩子帶到自己身邊,按照要求調節情緒,孩子立刻就正常上學,這個時候外公外婆才發現,調節情緒這么管用。用青島的一個孩子的話說,以前從來沒聽說過誰能調節了自己的情緒,就是到了彭老師這里,我才聽說這個詞,現在發現,我調節情緒的能力比所有人都好。實踐證明,只要情緒調節得好,孩子的注意力就非常集中,而且記憶力也特別好,能夠真正做到快樂的學習,這樣孩子才會成為一個快樂的學霸。
        所以,在一個家庭里,首先要做到的是,教育孩子的方式和意見必須統一。我們父母意見統一了,即使說家庭里遇到再大的困難,也能同心協力,想辦法來解決。
        只有婚姻和諧了,夫妻才能意見統一,家庭才會溫馨,孩子才會有安全感。
        在家庭里,男人是山,女人是水,男人是家里的定海神針,男人要能給女人安全感。大自然當中,都是水圍著山轉,而不是山圍著水轉。但是,山有多高,水就有多高。就是說一個男人再高明,那么你的妻子都能管得了你。這就是我所說的:夫妻之間,半斤八兩。
        很多男人都很自以為是,他們喜歡貶低自己的妻子,瞧不起自己的妻子。他們忽視了一個重要的事實,那就是,那個女人再沒有用,都是自己的妻子。
        可以想象一下,如果真的是一個很聰明的男人,又很成功,怎么會愚蠢到娶了一個沒用的女人做妻子?那么他是真聰明還是假聰明?如果這個女人笨得要命,又怎么能找到一個極其聰明的男人做丈夫?
        這就是我所說的,夫妻之間,必然半斤八兩、旗鼓相當。
        抬高自己最好的方式,就是先抬高自己的愛人。
        在許多夫妻之間,常常通過貶低對方來抬高自己,這是非常錯誤的。我想說的是,抬高自己,首先要抬高對方。特別是作為男人,這一點特別重要。比如,你的妻子是領導、是企業家,你可以很自豪的告訴別人,那是我妻子,我妻子就是某某某。通過否定妻子來證明自己是正確的是最笨的男人,永遠夸自己妻子的男人才是最自信的男人。
        男人就要做家里的定海神針,能夠頂天立地、撐起這個家,能夠為妻子孩子遮風擋雨、能吃苦耐勞、有擔當,能夠為自己心愛的人營造一個溫馨的港灣。
        對于結婚這件事的感受,男女雙方是非常不一樣的。對于男方來講,是娶媳婦;對于女方,是嫁姑娘。
        作為一個男人,我是這樣解讀這件事情的:
        我的老丈人和丈母娘把他們心愛的女兒一把屎一把尿養大,供她上大學,這期間,她的父母一直是在無條件的付出。女兒工作上班不久,就到我家里做我的妻子,跟我過日子,給我生兒育女,無怨無悔。就憑這一點,她就值得我們家無條件的尊重。她是有缺點的,可是我們誰能沒有缺點?我堅信她跟我結婚就是想跟我好好過日子的,絕不是來給我敗家的,當然,她嫁給我的時候,我一貧如洗,上無片瓦遮身,下無立錐之地。這個故事我在這里不詳細說了,大家有時間,可以看看我們公眾號的文章《老公,我穿哪件衣服好看》
      歡迎大家打開微信搜索“神光心理”公眾號并進行關注,里面不定時會發布最權威的最好的厭學專家,青少年厭學心理專家彭老師的文章。
        我認識一個老板,他的妻子嫁給他的時候,他的狀況并不好,后來兩個人一起奮斗,有了一個很大的公司。這時,妻子不再工作,全職在家帶一雙兒女。慢慢的,公婆和他的姐姐都開始嫌棄他的妻子,覺得她什么也干不了,接受不了大老板的妻子不工作的事實,兩個孫子不喜歡他們也是兒媳的錯,百般挑剔,公婆經常當著全家人的面罵媳婦,大姑子也當著全家人的面來罵這個弟媳,他自己也當著所有人的面來大罵自己的妻子。搞得家里火藥味特別濃,雞犬不寧。
        有一天,他公司的副總找我,說,彭老師,我看我們老總很尊重您,敬重您,我跟您說一件事情,希望您能干預一下。
        于是,我就得到了上述信息。我說,好的,我來解決。
        我找了個機會,跟老板說:我們來聊聊你的家庭?他委婉地拒絕了。我堅持說:就今天吧,看我這么堅持,他無奈地同意了。
        我先把我和我妻子的故事講給他聽了,感覺他若有所思。于是說道,你們結婚后,她一邊幫你創業,一邊給你養兩個孩子,你覺得容易嗎,現在你的事業成功了,她退到家里做全職太太,很多人都覺得,全職太太很舒服,只有當了全職太太的人才知道,在家里一點兒都不閑著,她所有的心思都在這個家、在自己丈夫和孩子身上,壓根兒就沒有自己,一旦孩子有什么不舒服了,或是家里衛生不好了,所有的責任都會堆到她自己身上去了。男人都會這么說自己的妻子:“我整天在外面拼死拼活,看看你在家里干什么了?弄得一塌糊涂,連個孩子都看不好?你還能做點什么?你怎么什么也做不好?怎么這么沒有用?”
        全職太太在家沒有收入,花錢還要問丈夫要,雖說有的男人不在乎錢,要多少錢就給你多少錢,但是每天問別人要錢花的那種感覺并不好受。所以啊,你妻子很不容易,你們都說她沒本事,但沒本事怎么能把你的兩個孩子養大了,又養得這么好呢?
        想想沒有她,你的事業有現在這樣的發展嗎?如果你覺得她沒用,那么如果你離婚了,你的事業又會怎樣,你覺得自己還能走多遠?
        一個連自己的家都治理不好的男人,是沒有能力治理好一個公司的。
        另外,你的父母能當著所有人的面來罵你的妻子,他們罵的其實是你,他們在罵他兒子沒用,找了個這樣一個沒用的女人。你姐姐當著你的面罵你妻子,同樣也是在罵你,她覺得她弟弟真沒用,找了這么一個懶女人、笨女人。你的父母、你的姐姐在罵你妻子的時候,一點兒也不顧及你的臉面,根本就是對你的不尊重。一個男人把妻子娶到家里,卻不能保護她,讓她受盡委屈,這樣的男人還是一個真正的男人嗎?
        的家人這樣侮辱你妻子的結果是你的家庭不和諧,你也不快樂,你的孩子看到爺爺奶奶和他大姑就生氣,這難道就是你想要的結果嗎?
        也許你的妻子真的沒用,真的沒本事,但是她就有一個本事,就是能找到你這樣一個優秀的男人。
        老板很認真的聽完我的話,誠懇地說,謝謝彭老師,到現在我才發現,自己真的很無知,也太自以為是了。因為我的無知和自以為是才導致家庭的不和諧和一家人的不快樂。我真對不起我的妻子和我的孩子。
        男人,真的很不容易,但因為你是男人,所以,你就必須承擔更多。就像一個家長說的:我們不光要修身還要齊家。什么都不能逃避,有能力組建一個家庭,有能力把妻子娶到家里,就要有能力保護她,讓她幸福。
        很多時候,作丈夫都覺得妻子不講道理,那是因為我們真的不懂她。男人在外面承受了太多的委屈或是壓力,回到家里去,會把情緒帶到家里去,朝妻子發火,妻子同樣也有工作,也有壓力、也有情緒,她也有時會嘮叨,她也需要關注、需要包容、需要理解,這就是男人應該承擔的使命,你有多大的能力,就必須承擔多大的責任。如果你把這個責任逃避掉,那么這個責任就會轉嫁到你妻子身上,最終這個家庭就會失去平衡,家里的這個女性會很強很優秀。其實,我告訴你們,真的沒有太多的女性希望自己太強太優秀,因為太強太優秀真的很累。
        所以,作為家里的定海神針,只有男人情緒穩定了,婚姻和諧了,家庭和睦了,夫妻才能心往一處想,勁往一處使,教育孩子的方式才會統一,才會為孩子的成長營造一個溫馨的港灣。人在年齡越來越大的時候,你會發現,身體健康,家庭和諧才是你真正想要的。
            
       
        家里發生矛盾,其原因是在用自己的標準來要求愛人。
        家里發生矛盾的第一個原因:用自己的標準來要求愛人。
        我記得當年我妻子打掃衛生,喜歡用毛巾蹲在地上擦地板,把家里弄得一塵不染,特別干凈,但是蹲著擦是很累的,每次看到她那樣擦地我都很不舒服,跟她說了好多次,她就是不聽,還跟我急。
        后來我就不說了。我一向認為:“可說可不說的一律不說,說了不管用的一律不說。”既然說了不管用,我去說她干嘛,說完了兩個人還鬧矛盾。
        怎么解決這個問題呢?我偷偷的做了一個很大的拖把,打濕了,有三十斤。有一天,她擦得實在太累了,腰也痛,在那里叫:哎呦,累死我了!
        我二話沒說,拿起那個大拖把就開始拖地,三下五除二的,幾分鐘就把整個家拖得干干凈凈。她四處檢查一遍,說:也挺干凈的??!從此以后,她再也不那么傻乎乎的蹲下擦地,而是很聰明的拿起哪個大拖把讓我拖地,說:拖把太大,我拿不動,那時候,我才發現我有點兒“后悔”,但兩個人再沒有因此發生過任何矛盾。
        家里發生矛盾的第二個原因:自以為是。
        很多男人特別聰明,只要妻子一說話,就知道她說錯了,只要妻子一開口,就知道她的問題出在哪里,于是,就會很武斷的打斷妻子的話,指責妻子不該說什么,不該這么認為,不該這么去做,應該怎么怎么樣。最終,夫妻不是吵架,就是妻子再也不回來說了。
        我這里曾經有一個女性抑郁癥患者,是一個語文老師,語文老師一般都是比較會講話的。但是,她丈夫更會講話,特別是升任教導主任后,在家里,只要她一說話他丈夫就說,唉,這句話不應該這么說,怎么能這么認為呢,怎么能這么去做,應該這么說,這么去想,這么去做。他妻子一聽,是呀,有道理,對呀,覺得很有道理。
        最后的結果就是,妻子說什么錯什么,說得越多錯得就越多,最終只有不說了。不到一年,就抑郁了。所以,家里的溝通特別重要。
        我常說,家里不是講大道理的地方,不存在絕對意義上的對錯是非,應該與否,它是一個溫馨的港灣,我們一切行為都應該指向這個目標。
        因為妻子跟丈夫一樣,在外面工作了一天,也承受了很大的壓力,回到家里也需要釋放,所以她說什么并不重要,重要的是你要傾聽、關注、認同和理解。當然,你必須要回應,你不能讓她覺得在跟木頭在說話,適當的回應,也特別重要。
        總而言之,在家庭里,妻子必須受到無條件的尊重,因為她像是一支蠟燭,燃燒自己,照亮整個家庭。而作為丈夫和父親,男人的責任很大,男人要做家庭的定海神針,要保證家庭的和諧,做堅強后盾。家庭和諧了,教育孩子的方式才會統一;家庭和諧了,孩子才有了精神支持系統;家庭和諧了,孩子才有了安全感。
       
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